Кальян

Анекдоты про кальяны

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело… Опечалился мужик страшно, сидит хмурится… Вот подходит к нему черт и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?

- Да как же, – отвечает мужик, – мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!

- Да ни фига подобного!

- Вот ты, например, при жизни пил?

- Естественно!

- Тогда понедельник – твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке – ты же мертвый!

- Ух ты!

- Курил?

- Да.

- Тогда вторник – твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т. п. И никакого риска рака – ты-ж мертвый уже!

- Ни фига себе!

- В азартные игры играл?

- Случалось.

- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т. п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб – ты же мертвый уже!

- Ну ваще.

- Ну тогда четверг – твой день. Курево, ширево… И от передозировки не помрешь – мертвый же!

- Да! А я-то, дурак, боялся!

- Слушай, а ты случаем не голубой?

- Нет!

*****

- Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение.

- Что вы говорите? – удивился сыщик.- А я и не заметил…

Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном.

Обьявление в газете:

“Обменяю тульский самовар на египетский кальян.”

В ответ на Лужковское “не допустим повторения парижских событий”.

Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые “э, 500 рублей”, а потом, “а где это?”).

Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один. курят кальян. Надо же что-то жечь.

Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.

Негры – особо. Не знаю.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов – кальян.

Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк закурить собирается.

Лось подбегает к нему:

“Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег, здоровый образ жизни!” Выбил у него косяк и с собой за уши бегать потащил. Заяц думает: “Куда я попал?”

Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней: “Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай, спорт, здоровый дух, жизнь хороша!” и тоже с собой бегать потащил.

Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу закидывает. Лось ему: “Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами! Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!” И его с собой тоже

потащили.

Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются. Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все звери ему кричат:

“Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни преподал! Движение – жизнь! Давай с нами бегать!”

Лев так глянул на них:

“Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!”

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?

Другой отвечает – да в принципе никакого, так, подержать, пососать…